Plavuše

Ne postoji nijedan vic o plavušama - sve je istina.
_________________________________

Ide plavuša ulicom i ispadne joj torbica. u tom trenutku naiđe policajac i podigne joj torbicu. Plavuša mu kaže:
Pravi ste menadžer!

A on joj odgovori :
Hvala na kontinentu.

_________________________________

Zašto plavuša stavlja tampone kada pada sa petog sprata?
Da ne zviždi.

_________________________________

Šta se desi mušici kad uleti u plavušino uvo?
Bude izgubljena u svemiru.
_________________________________

Zašto plavuša nosi crnu kragnu oko vrata?
Ima crni pojas u pušenju

_________________________________

Kako razmišlja plavuša biznismen?
Množim se sa svima, a ne delim ništa ni sa kim!

_________________________________

Kako plavuša posti?
Prži slaninu na ulju!
_________________________________

Šta kaže plavuša kad vidi nojev mozak?
Au, što je velik!

_________________________________

Šta kaže plavuša kad gleda pornić?

Vidi, evo mene!

_________________________________


Zašto plavuša nikad ne priča tokom seksa?
Majka joj je rekla da ne priča sa nepoznatim osobama!

_________________________________

Zašto plavuša nikad ne pije vodu?
Plaši se da ne zarđa.

_________________________________

Zašto plavuša nosi sekiru u bioskop?
Da se cepa od smeha.
_________________________________

Dođe crnka i pita plavušu: 

Šta radiš?

Ništa, vruće mi je, 30 stepeni u hladu.

Pa ko te terao da ideš u hlad?

_________________________________

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve.
_________________________________

Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Da joj ne bi ispale plombe.

_________________________________

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek posle tri sata dolazi kolega da je zameni, mrtav pijan. Pita ga ona:

Ma čoveče, zašto si pijan?

A tek će on:
Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa načelnik, pa sekretar...
_________________________________

Zašto plavuša ulazi gola u salu za karate.
Zato što piše "karate".
_________________________________

Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?
Crnka, plavuša će da stane da pita za put!
_________________________________

Zašto plavuša ujutru sedi ispod stabla?
Čeka jutarnji list.
_________________________________

Zašto plavuša stavlja ogradu oko CD-a?
Da joj ne bi preskakao.
_________________________________

Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?

Vadi ruke iz mojih gaćica, brojim ti do 100.000!

_________________________________

Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?
Dođe im iz dupeta u glavu.
_________________________________

Kako plavuša posti?
Peče slaninu na ulju.
_________________________________

Došla plavuša na pumpu i traži od radnika da joj natoči benzin:

Kažite mi da li hoćete 95 ili 98?

A šta nemate benzin od ove godine?!

_________________________________

Šta radi plavuša u poštanskom sandučetu?
Ama baš ništa.
_________________________________

Šta kaže plavuša kada ode u prodavnicu računara?

Molim vas, narežite mi 200 grama CD-a!

_________________________________

Zašto plavuša kuva dete u loncu?
Pročitala u bejbi novinama da, ako dete neće mleko, prokuvati ga.

_________________________________

Kako plavuša ubija krticu?
Živu je zakopa.
_________________________________

Zašto plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što na pozivnici piše "Dođite u što većem broju".
 _________________________________

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:

Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!

O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

_________________________________

Sela plavuša u avion u biznis klasu za Njujork, a platila ekonomsku. Dolazi stjuardesa i kaže joj da ustane, a plavuša se pravi luda. Dolazi kopilot i kaže joj isto, a ova se opet pravi luda. Na kraju dolazi pilot i šapne joj nešto na uvo i plavuša brže bolje skoči i ode u ekonomsku klasu. Tek će stjuardesa i kopilot pilotu:

Šta si joj rekao?

Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne ide za Njujork.

_________________________________

Pita policajac plavušu kakva je razlika između ševe i deve. A plavuša odgovara:

Nikad se nisam devila!

_________________________________

Razgovaraju dve plavuše. Kaže jedna:

Posle seksa mnogo mi se puši.

Ja nisam ni gledala svoju da li se puši.

_________________________________

U prepunom kupeu jedan mališan uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Očigledno iznervirani gospodin upozorava plavušu, majku mališana, da opomene sina kako bi prekinuo sa neumesnim ponašanjem. Plavuša se okrene sinu i ljutito mu kaže:

Prestani već jednom da se glupiraš i izigravaš budalu.

_________________________________

Plavuši se na putu pokvari njena folksfagen buba, i ona otvara haubu da vidi u čemu je problem, a motora nigde! U tom trenutku nailazi druga plavuša sa bubom, staje i pita u čemu je problem.

Ma, nešto se pokvarilo, a nema mi ni motora!

Ha, baš imaš sreće što sam naišla, imam ja rezervni u gepeku!

_________________________________

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa reče đacima:

Vi uđite, a ja odoh po ključ.

_________________________________

Bila plavuša na kampovanju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htela da upali. Onda joj je prišao vođa kampa koji je upitao zašto ne može da upali vatru? Plavuša reče:

Ne znam šta im je, sinoć sam ih probala, sve su htele, ali sad neće nijedna.

_________________________________

Kako plavuša pokušava da ubije papagaja?

Baci ga kroz prozor.

_________________________________

Čeka plavuša autobus na stanici i priđe joj neka baka i upita je:

Je li, ćero, kako da uhvatim dvadeset trojku?

Pa sa dve ruke, baba!

_________________________________

Dve plavuše čekaju gradski autobus, jedna četvorku, druga peticu. Nakon 10 minuta dolazi autobus 45, a plavuše obe uđu.

_________________________________

Srele se dve plavuše. Kaže jedna drugoj:

Gde si bre, nisam te videla 100 godina?!

Ma, ne pitaj, bila sam na parastosu.

Opa, Grčka, ima se, može se!

_________________________________

Uči momak plavušu da pliva. Posle dosta vežbanja pita plavuša:

Mićo, a je l' bih ja potonula kada bi ti izvadio prst odatle gde držiš?

_________________________________

Žali se plavuša drugarici:

Hladno mi je na ruke.

Pa stavi ih u džep.

Ne mogu, tamo imam rukavice.

_________________________________

Koja je razlika između plavuše i lifta?
Plavuša i bez struje ide gore-dole.

_________________________________

 Plavuša rodila dvojke. Pita je jedna plavuša:

Ko im je tata?

Jedno je Lazino, a ovo drugo Zoranovo!

_________________________________

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:

Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.

Plavuša će na to:

A šta, onda će biti lakši?!

_________________________________

Kupuje plavuša u Bosni cigarete, dolazi na trafiku i pita prodavca.

Imate li Pal Mala?

Prodavac joj odgovori:

Ima pal' mala! Plavuša se naljuti i ode.

_________________________________

Koja je razlika između plavuše i kokoške?
Kokoške sede mirno na jajima.

_________________________________

Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:

Kad pre stigoh do kraja?!

_________________________________

Zašto plavuša ponese makaze kad vozi auto?
Da bolje može seći krivine.
_________________________________

Zašto plavuša nosi kišobran u prodavnicu?
Cene padaju.
_________________________________

Zašto plavuša ne pije pivo?
Plaši se da ne dobije tuborg na mozgu.
_________________________________

Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
Hoće da ima centralno grejanje.

_________________________________