Piroćanci

Kako sprečiti Piroćanca da muca?
Naterate ga da napravi međunarodni poziv.
_________________________________

Šta se desi kad se pomešaju Piroćanac, policajac i ludak?
Još se ne zna, ali beži što dalje!
_________________________________

Šta piše u novootvorenom kafiću u Pirotu kad je Nova godina?
Voda neograničena.
_________________________________

Najkraći vic o Piroćancima:

• Komšio...

• Nemam

_________________________________

Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Stavi sveću pored sebe.
A šta radi kad mu je baš hladno?
Upali je.
_________________________________

Pita Piroćanac sina:

• Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti tata kupi?

• "Stojadina".

I završi sin fakultet, a ćale mu kupi "peglicu".

• Ali, ćale, ja sam tražio "stojadina"!

• Će se razradi.

_________________________________

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.

• Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.

• E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:

• Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.

• Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

_________________________________

Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija:

• Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?

• To što me žena prevarila, to bih i oprostio, 'al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim.

_________________________________

Došao Piroćanac kod frizera i pita:

• Majstore, koliko šišanje?

• 100 dinara.

• A koliko ti je brijanje?

• 50 dinara.

• Dobro, onda mi obrij glavu.

_________________________________

Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na letovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:

• Dobar dan, tuka li je Lili?

Kad odjednom pojavi se pas iz stana.

• Ape li Džeki?

• Lili, traži te neki stranac!

_________________________________

Dogovaraju se momak i devojka:

• Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj.

Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka:

• Što ne dođe noćas?

• Cel' noć sam tražio onoj dinarče.

• Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče.

_________________________________

Zašto Piroćanac ne jede krem?
Zato što na njemu piše "EUROkrem".
_________________________________

Kako rasturiti stroj Piroćanaca?
Pošalješ prosjaka.
_________________________________

Zašto su Piroćanke najbolje u seksu?
Mnogo su škrte pa stiskaju i kad daju.
_________________________________

Stoji Piroćanac na ogradi od mosta i hoće da skoči. Ugleda ga policajac pa mu reče:

• Nemoj da skočiš, imaš ženu.

Piroćanac mu odgovara:

• Baš me briga za ženu!

• Nemoj da skočiš, imaš djecu!

• Baš me briga za djecu!

• Nemoj da skočiš partizan će da postane šampion države!

• Baš me briga za partizan!

• E, skoči onda jebala te zvezda!

_________________________________

Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga traži sve kukajući:

• A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!

Čuje šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:

• Ćuti bre, budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20 cm pa si ćutim, ne derem se ko lud po gradilište.

_________________________________

Odveli Piroćanac i Piroćanka kravu kod bika. Kad je bik skočio na kravu, žena reče mužu:

• Le-le, mužu, i ja sam se uzbudila!

A muž će na to:

• Ma, idi bre, poneo sam pare samo za kravu.

_________________________________

Završio sin Piroćanca malu maturu i otac hteo da ga počasti i kupi mu jednu lubenicu. Dete posle nekoliko godina završi i veliku maturu i otac ga upita:

• Čime bi želeo da te počastim?

• Ja bi jedno pivo.

• Šta lupaš, pivo se nikad ne pije posle lubenice.

_________________________________

Piroćanac dočekuje kuma i poslužgi ga čorbom. Kum sipa jednom, dva puta, pođe da si sipa i treći put, a Piroćanac ga pita:

• Kume, završi li da iznosimo kokoškutu?

Kum misli najeo se čorbe, sad još i pečena kokoška.

• Završi, kume!

• Dobro, Lelo, aj' iznesi kokoškutu da pokluca mrvicete.

_________________________________

Kaže kum Piroćancu preko telefona:

• De si, kume, šta radiš?

• Tu sam, ne radim ništa.

• Kako žena, šta ona radi?

• Dobro je, sprema ručak.

• Deca?

• Uče.

• Jeli kume, a gde su mojih 200 evra?

• Posle zvučnog signala ostavite poruku, hvala!

Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:

• Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?

A Piroćanac će:

• Sačekajte sekund, deco.

Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:

• Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.

_________________________________

Vratila se Piroćanka sa fakulteta iz Beograda, dođe kod majke i kaže:

• Mamo, ja sam trudna.

Majka se uhvati za glavu pa reče:

• Kuku, ćero, kuj će da kaže na tatka?

• Ja ću kažem - kaže ćerka i ode kod oca u sobu.

Kaže ona ocu da je trudna, otac počinje da kuka:

• Kuj će da kaže na teke, strinke, na čiču...

• Ja ću kažem - kaže ćerka.

U tom trenutku ispred kuće staje crni džip, iz džipa izlazi gospodin sa aktovkom i ulazi u kuću, stavlja tašnu na sto i otvara, tašna puna para i kaže:

• Ako bude muško 50.000 eura, ako bude žensko 25.000, a ako ne bude ništa, onda ništa.

Na to će otac:

• Kako be ništa, ako bude ništa, opet će j....!

_________________________________

Piše Piroćanac na odsluženju vojnog roka ocu i traži pare. Otac mu u pismu odgovara.

• Sine, 500 dinara se pišu sa dve nule, a ne sa tri nule.

_________________________________

Umro Piroćancu otac pa ga nagovori rodbina da ide i da da oglas u novinama. Kada ja stigao u redakciju, šef mu objasni kako od njih ima dve reči besplatno, a ostalo mora da plati 200 dinara po reči. Piroćanac napiše: "Umro tatko!. Videli u redakciji kako je tvrd na parama pa šef reče:

• Dobro, imaš još dve reči od nas besplatno.

A Piroćanac: "Umro tatko, prodajem biciklo."
_________________________________

Zašto Piroćanac piše sve malim slovima?
Da ne troši mastilo.
 _________________________________

Pita Piroćanac tatu:

• Tatko, kada ćeš da mi kupiš golfa 4?

• Sine, će ti kupim golfa 4 kad izađe golf 9.

_________________________________

Zašto Piroćanac tera decu da idu bosi po snegu?
Našao neki stari sirup, ostalo nešto malo pa 'ajd' da se ne baci.

_________________________________

Šetao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on:

• E, buvljačko sranje, odma' se pokvari!

_________________________________

Dolazi Piroćanac u kafanu i kaže jednom čoveku:

• Jesi mi ti spasio dete kad se davilo u reku?

• Da, ja sam!

• A gde mu je kapa?

_________________________________

Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:

• Šta je za tebe milion godina?

• Samo jedan trenutak.

• A šta je za tebe milijardu eura?

• Kao jedan cent.

• Pa daj mi onda jedan cent!

• Samo trenutak!

 _________________________________

Pita prijatelj Piroćanca:

• Šta praviš danas za ručak?

• Kuvam supu od ćurku.

• Nije od ćurku, nego od ćurke.

• Jes, ću koljem dve ćurke za jednu supu.

_________________________________

Dođe Piroćanac na benzisku pumpu i kaže prodavcu:

• Sipajte mi 2 litra benzina i jednu kap ulja.

A prodavac će na to:

• 'Oćeš možda i da ti prdnem jednom u gume?

_________________________________

Otišla Piroćanka u prodavnicu da kupi toalet papir. Kada je došla tamo, prodavac je upita:

• Hoćete li beli ili roze papir?

• Roze, manje se prlja!

_________________________________

Sedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:

• Što plačeš?

• Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!

• Pa što onda plačeš?

• Pa što sam, kuku meni, kupio dva!

_________________________________

Pošao Piroćanac sa porodicom na primorje i mali Piroćanac kaže svom ocu:

• Tata, tata, kupi mi sladoled.

I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na primorje i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:

• Tata, tata, kupi mi jedno pivo.

• Eeeeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom.

_________________________________

Šta radi Piroćanac kada nađe mrvicu hleba?
Otvori pekaru.
_________________________________

Dolazi Piroćanac kući i plače. Pita ga žena zašto plače.

• Potrošio sam 8 000 dinara.

• Pa dobro, šta si kupio?

• 100 evra!

_________________________________

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:

• Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?

• 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!

I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:

• Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!

Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:

• Danas imaš crne gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:

• Danas imaš bele gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:

• Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

_________________________________

Kako je nastala atomska bomba?
Išlo sto Piroćanaca ulicom i videli dinar pa svi skočili na njega.
_________________________________

Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.
 _________________________________

Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Iznutra se čuje:

• Ne arči struju, nesam tuj.

Gost kaže:

• Kako nisi tu kad ti tu opanci?!

• Otišal sam bos!

_________________________________

Kaže sin ocu Piroćancu:

• Tata, tata, daj mi 300 dinara!

A otac će na to:

• 200 dinara? A šta će ti 100 dinara?

_________________________________

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:

• Ovo će sačuvamo za decu.

Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:

• Čiju decu, dragi?

• Pa našu, draga.

Ona će opet zbunjeno:

• Pa mi gi nemamo.

A on će njoj:

• Će gi imamo.

_________________________________

Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.
_________________________________

Kako izgleda doček gostiju na piroćanski način?
Slave otišao u Beograd, a Živadinka u Leskovac. _________________________________

Zaboleo Piroćanca zub, i to jako. Požuri on kod doktora da ga izvadi. U ordinaciji bila gužva, ali on na silu uđe preko reda kukajući. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta:

• To će koštati 1.000 dinara.

• Aaaaa... - ote se Piroćancu pa će on doktoru:

• Ajde, molim te kao brata, rasklati ga za sto dinara, a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.

_________________________________

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:

• Šta ti bi?

• Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!

• Pa šta se uzbuđuješ?

• Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

_________________________________

Znate li šta se dobije kada se ukrste Piroćanac i oktopod?
Ne znam ni ja, al' što bere paprikuuu!!!
_________________________________

Kako Piroćanac leči tvrdu stolicu?
Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.
_________________________________

Zašto je žirafa omiljena životinja Piroćancu?
Može da pase kod komšije.
 _________________________________