Mujo i Haso

Zvoni neko Muji na vrata. Pita on:

• Ko je?

• Policija. Možemo li da popričamo?

• Koliko vas je?

• Dvojica.

• E, pa slobodno pričajte.

_________________________________

Gostuje Mujo na TV-u:

• Dakle, Mujo, vi ste pesnik?

• Da, ja sam pesnik!

• Amater? - pita voditelj.

• A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

_________________________________

Došao Mujo kući bez oka i bez ruke.

• Kuku meni, Mujo, đe ti je oko, đe ti je ruka? - briznu Fata u plač.

• Opkladio se sa Suljom u oko da mi ne može ruku iščupati.

_________________________________

Venčaju se Mujo i Fata. Prve bračne noći pokazuje Mujo mišice i pita:

• Je li, jesam li kô dinamit?

• Jesi, samo ti je kratak fitilj.

_________________________________

Pita Mujo:

• Fato, 'oćeš andol?

• Šta će mi andol kad me ne boli glava?

• E, to sam hteo da čujem!

_________________________________

Pitali Muju odakle je.

• Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.

• Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?

• Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.

_________________________________

Otišao Mujo kod Hase:

• Jao, Haso, pomozi mi, molim te, ne znam kako da ubijem Fatu!

A Hasa ga upita:

• Je l' beše ona ne zna da vozi?

• Ne zna.

• Pa kupi joj fiću. Ona će da se slupa negde i to je to...

Dolazi Mujo sutra, plače i kaže:

• Jao, Haso, od fiće nema ništa, a Fata je živa i zdrava. Kaži šta sad da uradim?

• Aj, kupi joj mercedes. On je veći i nema šanse da ostane živa.

Dolazi Mujo ujutru i opet plače:

• Jao, Haso, mercedes slupan, a njoj ništa ne fali.

• Sad joj kupi jaguara, on je brži. Nema šanse da preživi.

Dolazi ujutru Mujo sav srećan i kaže:

• Kraj je. Fata je mrtva, a jaguaru ništa ne fali.

• A gde ti je jaguar?

• Pa u štali.

_________________________________

Pita Mujo Hasu:

• Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?

• Ne znam, bolan.

• E, reći ću ti sutra!

_________________________________

Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:

• Šta ti je to bilo, Mujo?

A on će:

• Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.

_________________________________

Pita Mujo Hasu:

• Haso, koji je to polni organ sa četiri slova?

• Usta, bolan!

_________________________________

Kreše Mujo Fatu, a Fata viče:

• Bodi, Mujo, bodi...

• Evo, bodem!

• Bodi, Mujo, bodi, bodi!

• Pa bodem!

• Ma, bodi mi skini!

_________________________________

Išli Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo reče:

• Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iz tebe!

• Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba da ide napred.

• Jes' po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!

_________________________________

Otvorio Mujo javnu kuću i počeo dobro da radi. Dođe Haso u posetu i pita:

• I, kako ide posao?

• Super, klijenata na pretek!

• Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?

• Zasad radim sam - pohvali se Mujo.

_________________________________

Čita Mujo oglas u novinama i veli:

• Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso će:

• Da. I?

• Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata.

_________________________________

Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.

• Ko si ti? - upita Mujo

• Ja sam sveti Petar!

• Je l' to znači da sam ja mrtav?

• Da!

• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.

• Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.

• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:

• Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?

• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...

• Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

• Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

_________________________________

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:

• Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?

• Mimikom, brate - odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:

• Dobro, Mujo, šta to uradi?!

• Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

_________________________________

Posle rata u Bosni kupio Haso novu "mečku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom. Naiđe Mujo i pita:

• Šta ti je?

• Zar ne vidis, bolan, nova "mečka" - odgovara Haso.

• Ih, danas svaka šuša vozi "mečku"!

• Jest, al' nema svako ruku.

_________________________________

Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Posle pet godina odjednom Haso progovori:

• Baba.

Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso reče:

• Deda.

I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:

• Tata.

Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:

• Ljudi, umro komšija Omer!

_________________________________

Otekao Muji đoka pa ode kod lekara. Doktor mu kaže:

• Idi kući i stavi ga u jogurt i drži ga tako 10 minuta.

Mujo ga posluša. Utom se Fata vrati kući, vidi Muju kako drži đoku u čaši sa jogurtom pa kaže:

• Au, Mujo, deset godina smo u braku, a ja nisam znala da se to puni kao penkalo!!!

_________________________________

Žali se Mujin sin:

• Ne volim mamu - stalno sprema, kuva, ide da radi... Ne volim ni tatu - nikad ga nema, stalno nekud odlazi...

• Pa koga voliš?

• Reprezentaciju Bosne i Hercegovine - oni nikada nigde ne idu.

_________________________________

Razgovaraju Suada i Fata:

• Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?

• Agronom muzičkog smera.

• Pa šta radi? - pita Suada.

• Čuva ovce i svira frulu.

_________________________________

Pošao Mujo u Nemačku. Seo u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:

• Fato, čuvaj decu...

Fata kaže:

• Ne čujem te.

• Čuvaj decu, Fato!

• Ne čujem te!

• Fato, j... se!

• A, hoću, hoću!

_________________________________

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Pita Mujo:

• Nego, reci, bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?

Fata će:

• Ma, j... mi se!

• Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pitô!

_________________________________

Dolazi Mujo kod doktora prvi put, a na vratima piše:
Cena usluga: prvi put 50 evra, a drugi put 25 evra.
Na to Mujo pokuca i kaže:

• Dobar dan, doktore, došô ja opet!

_________________________________

Vode Mujo i Fata ljubav. Fata upravo oralno zadovoljava Muju. Njemu milo pa sve viče:

• Vuciii, vuciii, vuciiiii!

Odjednom će:

• Stani, Fato, duvaj nazad, ušao mi čaršav u dupe!

_________________________________

Došao Mujo na sud zato što je pregazio 32 čoveka.
Sudija ga upita:

• Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš 32 čoveka?

• Vozio sam brzo i otkaže mi kontrola nad autom, a tu u blizini su bile dve autobuske stanice - na jednoj su bila dva čoveka, a na drugoj 30 ljudi. I sad ja, pošto nisam hteo da zgazim tih 30, odlučim da zgazim ovu dvojicu, ali kad sam zgazio jednog, onaj drugi je prešao na suprotnu stranu kod onih 30 ljudi, a ja krenuo za njim pa pogazio sve!!!

_________________________________

Pitali Muju:

• Bolan Mujo, znaš li da je Haso homoseksualac?

• Ma nemoj, ja ga heftam već dve godine, a on kaže da je električar!

_________________________________

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:

• Haso, gde ti je Mujo da ti pomogne?

• Evo ga unutra, nosi fioke.

_________________________________

Autotransportno preduzeće traži radnika. Jedini uslov je da kandidat pored vožnje zna i da naplaćuje karte. Mujo se javi na konkurs, dobije posao i krene u svoju prvu vožnju.
Posle izvesnog vremena vlasnik autotransportnog preduzeća dobije informaciju da se autobus prevrnuo. Upita on Muju šta se dogodilo.
Mujo odgovori:

• Ne znam, ja sam naplaćivao karte.

_________________________________

Leti Mujo avionom. U jednom trenutku priđe mu stjuardesa velikih grudi i upita ga:

• Želite li mleko ili čaj?

• A u kojoj je čaj?

_________________________________

Došao Haso u Minhen da traži Muju, a nema adresu. Zaustavi se kod jedne zgrade i poviče:

• Mujo, Mujo!!!

Ovaj izađe na prozor i upita:

• Pa kako me nađe bolan?!

• Vidim razbijen ti prozor, a ti stavio perjani jastuk da ga začepiš.

_________________________________

Ide Mujo Njujorkom i ogladni. Reši da ode u restoran da nešto pojede. Uzme on meni i vidi da piše "hot dog". Brže-bolje izvadi rečnik da vidi šta to znači i vidi "vruć pas". Pomisli da je to glupo, ali onda vidi da svi to naručuju pa reši i on da proba. Kad mu konobar donese jelo, Mujo će ljutito:

• U, j... ti!!! Od celog psa meni bas k...c da zapadne!!!

_________________________________

Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:

• Gdje si pošao?

Mujo odgovara:

• Vodim svog ljubimca kod veterinara.

Haso pita:

• Je l' bijesan?

• Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago.

_________________________________

Dobio Haso kod Muja posao u prodavnici. Pošto Haso nije iskusan radnik, Mujo mu pokazuje kako treba da se ponaša prema mušteriji. U tom trenutku ulazi žena.

• Dobro veče.

• Izvolite, komšinice.

• Treba mi sredstvo za pranje zavesa.

• Da, imamo, i to po veoma povoljnoj ceni. Garantujem da bolje pere zavese od običnog sredstva.

• Uzeću ga, hvala!

• Čekajte komšinice, zaboravili ste da kupite sredstvo za pranje prozora, mislim, zar zavese i prozori ne idu zajedno? - upita Mujo.

• Da, u pravu ste. Daćete mi i to. Doviđenja.

• Hvala na poseti, dođite nam ponovo.

• Vidiš Haso kako treba da se radi. Ona je došla po jednu stvar, a izašla sa dve. Sad ćeš ti umesto mene da te vidim.

Tada ulazi druga žena i traži uloške.

• Izvolite - reče Haso - a da Vam slučajno ne treba sredstvo za pranje prozora?

• A zašto?

• Pa kad ne možete da vodite ljubav, Vi bar perite prozore.

_________________________________

Kaže Mujo Hasi:

• Haso, opet mi se ide u Ameriku.

• A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!

• Bolan Haso, pa išlo mi se i juče.